Слово не воробей, это понятно. Но это не просто зеркало наших убеждений и мыслей, но и отражение болевых точек, которые существуют в семье. Вместе с семейным психологом Ларисой Михайловой мы предлагаем вам продиагностировать свой союз и выявить слабые места.

Хотите изменений в отношениях к лучшему - начните следить за тем, что слетает у вас с языка в порыве эмоций. Особенно в условиях долгого нахождения в четырех стенах.

ОПАСНЫЕ СЛОВА

Фразы, нагружающие виной: «Ты опять громко включил телевизор!», «Это ты во всем виноват!», «Это из-за тебя мы постоянно ссоримся», «Ты, как всегда, не купила хлеба и молока, я же просил!»

В отличие от конструктивной критики эти высказывания звучат как наказание, потому что их главная цель - обвинить человека, манипулировать им. Очень часто при этом звучат слова-обобщения: «опять», «снова», «как всегда»… Такие посылы очень трудно опровергнуть. Кроме того, они обвиняют в проблемах вчерашнего, сегодняшнего и завтрашнего дня.

Как быть? Перестаньте обвинять партнера «тыканьем»: вместо этого используйте «я-выражения», чтобы описывать собственные чувства. Например, не «Ты меня обидел», а «Мне очень обидно».

Фразы-сравнения: «Сашка зарабатывает в два раза больше тебя», «У тебя даже гвоздь не получается вбить, а наш сосед - на все руки мастер».

Не сравнивайте своего партнера с чужими мужьями / женами (исключение лишь одно: когда сравнение в его пользу)! Вместо того чтобы ставить постороннего в пример, сфокусируйтесь на том хорошем и замечательном, что ваш человек приносит в вашу жизнь. Фразами-сравнениями вы занижаете самооценку партнера и подчеркиваете, что для вас существует кто-то лучше, умнее, красивее.

Разумеется, в ответ, как правило, прилетает оскорбленное «Ну и живи с Сашкой», «Вот и проси соседа гвоздь вбить». И это явно не приведет к тому результату, которого вы ждете.

Как быть? Подчеркните, как ваш партнер изменился за последний год, например, аккуратно напомните ему, как раньше он сам мастерски собрал кухонный гарнитур или обустроил балкон.

Фразы, которые интерпретируют внутренние ощущения человека: «Ты думаешь только о своей выгоде!», «Ты меня нарочно обижаешь!», «Ну вот, ты опять разобиделась!»

Опять «ты-сообщения», которые очень больно ранят.

Как быть? Поинтересуйтесь: «Что тебя беспокоит?», «Мне показалось или тебе отчего-то стало обидно?».

Фразы, обесценивающие партнера как личность: «Я-то уж смогу прожить без тебя!», «Ты ни на что не способен», «Я тебя никогда не любила, ради детей вместе жила!», «Без тебя справлюсь».

Такими фразами вы ставите себя выше вашего любимого человека и осуждаете его личность. Это полностью нивелирует уважение, без которого в принципе невозможно построение гармоничной семьи.

Как быть? Помните, что любовь - это вечная ценность, а конфликт сиюминутный и проходящий. Как правильно говорилось в одной рекламе, «иногда лучше жевать, чем говорить».

Фразы-ярлыки: «Ты бесчувственный!», «Ты такая лентяйка!»

Такие фразы-характеристики обижают личность человека, ведь каждый из нас уверен, что он хороший.

Как быть? Скажите иначе: не «ты бесчувственный», а «я не чувствую себя любимой», а вместо «ты лентяйка» - «эх, опять чистой посуды не осталось». Учитесь отделять личность человека от его поступков.

Фразы-действия, обозначающие отвержение, разрыв отношений: «Не хочу тебя больше видеть!», «Не твоего ума дело», «Лучше бы мы никогда не встретились!», «Я не обязан перед тобой отчитываться».

Так вы даете человеку понять, что не считаете нужным быть с ним откровенным.

Как быть? Задумайтесь: а какова ваша доля ответственности за то, что происходит в отношениях? Из-за каких ваших действий / бездействий в отношениях нет радости и гармонии?

НУЖНЫЕ СЛОВА

Но есть и слова, которые способны укреплять отношения в семье. К ним относятся «я очень хочу помириться с тобой», «у меня душа не на месте, когда мы в ссоре», «извини за то, что обидела тебя, ты был прав», «мне действительно важно понять, чем я обижаю тебя», «мне интересно, какую музыку ты сейчас слушаешь», «что ты чувствуешь, когда…», «мне важно твое мнение», «ты мне очень дорог», «ты мне так нужна», «я злюсь, когда ты меня называешь глупой», «я обижаюсь, когда ты смотришь на меня снисходительно»…

«Разумеется, эти фразы будут укреплять отношения, только если сказаны искренне. В противном случае они превратятся в ранящее оружие лицемерия!» - предупреждает семейный психолог.

Агата Богданова

«Молодой ленинец», № 15, 14 апреля 2020 г.

Оригинал и другие интересные статьи на сайте издательства «Наш дом»