На вопросы неравнодушных пензенских мам, пап, бабушек и дедушек отвечает семейный психолог из Москвы Елена Потапенко.

***

– Дочке 7 лет. Она стала грубить и не слушается. Потом подходит и говорит, что больше так не будет. Но в момент, когда ребенок капризничает, вести с ней беседу не получается. А в школе учителя не верят, что дочка может так себя вести. Ее называют «палочкой-выручалочкой нашего класса»…

– Если в школе она положительный ребенок, то, скорее всего, это требует от нее колоссальных усилий. Когда человеку приходится постоянно быть хорошим, у него должно быть пространство, где он может выпустить пар – поругаться, покричать, покапризничать. Радуйтесь, что девочка выбрала ваш дом: значит, для нее это самое безопасное место!

Тут важнее разобраться, почему она начала вам грубить: не исключено, что в семье есть конфликт, который спровоцировал такое поведение. Вам нужно наладить с ребенком контакт – откровенно спросить, почему она так себя ведет. Одно дело, если это усталость, вызванная учебой и грузом ответственности. И совсем другое – какие-то обманутые ожидания, противостояние в классе, конфликт родителей.

***

– Как обучить двухлетнего ребенка правилам безопасности? Уже несколько раз я замечала внука у розеток, хотя популярно объясняла, насколько это опасно…

– В таком возрасте человек еще не может подолгу удерживать информацию. Да, вы можете сказать, что если подойти к окну, то будет «бах!», а если сунуть палец в розетку, то «ой, ой!» И ребенок вроде бы это понимает. Но через пять минут, заигравшись, он вновь проявит исследовательский интерес (это норма!) к источникам опасности.

Так что пока единственный выход – хорошо оборудовать квартиру средствами защиты: заглушками для розеток, замками на окна, упорами для дверей. А вот пугать малыша и тем более шлепать – это значит на корню уничтожить его тягу к познанию. Но такая способность крайне необходима в дальнейшей учебе.

Так что до 5–6 лет должна быть в чистом виде дрессировка ребенка по поводу опасности, а потом уже он научится ее действительно осознавать.

***

– Дочка (8 лет) как будто нарочно плохо себя ведет в общественных местах. Пинает кресло у другого пассажира в маршрутке, например. Если я пытаюсь не обращать на это внимания, то все вокруг начинают укорять, какая я несознательная мать. А если делаю замечания, говорят: «Это же ребенок, что вы на него шикаете…»

– Это важный симптом. У такого поведения девочки есть причина: она что-то хочет от взрослых. Задача – понять, откуда берется такая агрессивная энергия и почему она накапливается.

Может быть, ребенку не хватает родительского внимания (именно общения, а не просто ухода). Может, у вас с мужем конфликт, а вы пытаетесь делать хорошую мину при плохой игре. И ребенок чувствует себя как на поле битвы и во всем этом виноватым…

– А нужно ли ей делать замечания на людях?

– Да, обязательно. Если вы не научите ребенка, что такое хорошо, а что такое плохо, то позже учить начнет окружение. И неизвестно, какие люди будут его составлять…

Пока мы себя ведем по социальным правилам, то хоть как-то защищены от опасностей. Это как следовать ПДД – все-таки они в какой-то мере страхуют от аварий. Рекомендую побеседовать с психологом, например со школьным. Тревожность хорошо убирается разными арт-техниками, но, повторюсь, с причинами ни песочек, ни рисунки ничего сделать не смогут. Зато станет понятно, откуда плещет агрессия.

***

– Как справляться с детскими истериками в магазинах? Ребенок (2,5 года) очень громко требует купить ему что-то…

– Сложно в это поверить, но отказ купить игрушку – это для такого малыша действительно трагедия мирового масштаба. Ему лишь предстоит учиться справляться с такими ударами судьбы. Так как в два года речевая деятельность еще плохо доступна, иначе выразить свои эмоции человек не может – вот он и ложится на пол и сучит ножками.

При этом он сам плохо понимает, что с ним. Поэтому ни в коем случае нельзя оставлять ребенка в таком положении или грозить, что уйдете. Присядьте, обнимите, прижмите к себе – пусть плачет, но в любящих руках! Внимательно следите, чтобы малыш не нанес себе повреждений, не уронил что-то или не задел стеклянную витрину рядом.

Попробуйте наладить визуальный контакт – поймайте его взгляд и спросите: «Ты меня видишь? Слышишь?» Скажите, что понимаете, как ему горько, но игрушку купить сейчас вы не можете – не всегда в жизни сразу получаешь желаемое. Что же касается окружающих, то, поверьте, они переживут увиденное, а может, даже умилятся такой сцене родительской заботы.

В более старшем возрасте (5–7 лет) можно уже апеллировать к тому, что многие игрушки низкосортные и быстро ломаются: предложите накопить на более качественную вещь.

***

– Внучке 14 лет, вступила в этот невозможный переходный возраст. Живет с мамой, отец погиб. Учится в музыкальной и художественной школах. Все было нормально, но пару недель назад ну просто как с ума сошла – стала неуправляемой, не отрывается от компьютера, грубит. Что нам делать?

– Во-первых, накапайте себе валерьянки и наберитесь терпения: подростковый возраст, правда, тяжелый, но никто еще не оставался в нем навсегда. Более того, лучше, если эти изменения проходят в 14, а не в 30 лет (увы, и такое бывает). Во-вторых, учтите, что внучка делает это не специально: метаморфозы происходят на физиологическом, гормональном, психологическом фоне помимо ее воли. Отсюда и дикие «качели»: от эйфории до «мы все умрем». Такая синусоида настроений и состояний, конечно, бьет по близким. Но вы же мудрее, опытнее, вот и будьте снисходительнее.

Что-то говорить сейчас бесполезно: в этом возрасте подросток требует восприятия его как личности с правами, ему важно отделиться от вас, но принадлежать коллективу – ваша внучка в качестве его выбрала соцсети (поверьте, это не самый плохой вариант!). Она выясняет, кто она, интересна ли другим, кто интересен ей. Так что если она «не так» себя ведет – это не протест, а отстройка от себя прежней.

Единственное, что нужно держать в узде, – это правила вашего семейного общежития: возвращаться домой до девяти, мыть за собой посуду, отвечать на звонки – на таких постулатах нужно постоянно настаивать.

Мой главный совет: продолжайте любить этого ребенка. Он, как гадкий утенок, норовит всех клюнуть, но ему в сто раз тяжелее, чем вам, потому что только предстоит познать себя в этом мире.

***

– Приходилось ли вам работать с по-настоящему трудными подростками? Можете поделиться опытом?

– Я работаю только с родителями сложных (так они сами говорят) детей. Как правило, причина именно в отношениях мамы и папы. Например, один парнишка из идеальной семьи постоянно убегал из дома. Родители пришли ко мне вместе и сказали: «Нам бы его образумить, а потом мы бы спокойно развелись».

Но ни один ребенок на свете не хочет, чтобы мама и папа расходились! А если эта тема еще и замалчивается, у подростка больше не остается другого инструментария, кроме как пытаться повлиять на ситуацию вот так – начать пить, курить и ночевать по подъездам в попытках стать цементом для разваливающейся семьи…

После курса психологической терапии с родителями все наладилось: и сын перестал сбегать, и они передумали разводиться.

***

– Как повлиять на 18-летнего сына, чтобы он не спешил заводить собственного ребенка? Я, конечно, никому ничего не навязываю, но с высоты своего опыта могу сказать, что чувства надо сперва проверить, пожить вместе, понять суть семейного уклада…

– Как раз очень навязываете! У вашего сына свои представления о счастье. Честно ответьте себе: либо вы допускаете, что он с его избранницей уже взрослые и даете им распоряжаться собственной жизнью, либо понимаете, что они еще дети, и их счастье и предостережение от ошибок – это ваша священная обязанность.

– Мне сложно разобраться: с одной стороны, я хочу и для себя пожить, но и с внуками, конечно, готова помогать…

– Ваша помощь – это колоссальный подарок, который дается не каждому, но в то же время убедитесь, не лишаете ли вы своих детей дееспособности? Может быть, им удобнее по-другому – самим не спать ночами и баюкать младенца? Может быть, они мечтают о такой ответственности, хотят учиться беречь и слушать друг друга, а вовсе не получить фею в виде бабушки, которая все упростит? В конце концов, кто жениться-то собрался – ваш сын или вы?

Словом, вы можете только предложить свою помощь с внуком, а все испытания пара должна пройти сама. Если это удастся, они станут ближе, если нет, то это тоже опыт.

Ксения Вдовикина

«Молодой ленинец», 14 ноября 2017 г.