В Пензе известный юморист провел несколько дней, а потому успел и на радио побалагурить, и в райцентрах выступить. А в минувшее воскресенье Святослав Ещенко смешил пензяков в областной библиотеке им. Лермонтова. Правда, даже в небольшом зале до аншлага было далеко. Оказалось, продано всего около 200 билетов. Впрочем, о приезде известного артиста эстрады в Пензе знали немногие...

Когда последние зрители еще занимали места, в зал вошел мужчина с необъятным животом и заявил, что у него билет в 4-й ряд.

«А что, там кресла с подлокотниками? Тогда я лучше пойду на сцену».

Только в этот момент зрители поняли, что это не кто иной, как сам юморист. Только с накладным животом. Неудивительно, что первый монолог артист вел от лица человека, страдающего лишним весом.

«Вечером ложусь в кровать, а все мысли только, как бы пожрать. И жена еще ворчит, мол, в животе у тебя играет оркестр, а храпишь ты не только головой. Говорю ей, что с утра старался похудеть, занимался, два кило сбросил. А она мне: «Смыть не забыл?»

Еще один яркий образ - усатый кубанец Гриша Дурнопейко. Человек, который, торопясь из ванной к трезвонящему мобильнику, нечаянно впервые в жизни сел на шпагат. Да так и сидел, пока жена не вызвала скорую, а врачи, в свою очередь, водителя с домкратом.

Рассказал Ещенко и о своем знакомстве с народным телецелителем Геннадием Малаховым.

«Спросил я Геннадия Петровича, как мне справиться с облысением? Что надо втирать в голову? Он мне говорит: «Настойку из красного перца, корня лопушка и уриночку - это всегда помогает. Вот, понюхай мазь с уриной. Как благовоние пахнет».

Ну он-то принюхался, а меня этот запах чуть в нокаут не отправил. Знаете, как он с мочой разговаривает? «Уринушка, дорогая, вернись туда, откуда вышла...»

Рассмешил зрителей монолог под названием «Я - живой!» от лица человека, который с перепоя потерял сознание и очнулся в морге. После чего бедолаге пришлось всем доказывать, что он живой.

Конечно, не обошлось без ставшего уже классикой номера «Вовановна». С платочком на голове юморист преображается в деревенскую бабку, которая пытается соответствовать веяниям времени и общается по телефону с подругой Коляновной. Знаменитый монолог панка по прозвищу Ирокез, попавшего в деревню, также не оставил публику равнодушной. Зрители хохотали буквально до слез.

Был и новый номер - про стилиста Анатолия Кабанова.

«Я вижу, вы меня узнали, да? Я знаменитый в мире моды кутюрье Анатолий Кабанов, ну для вас можно по-свойски просто Тольча. Тольча Кабанов. Думаете, я весь такой в гламуре, да я просто в сложной жизненной ситуации - представляете, лучшая модель моего агентства Нателла Никишина так меня подставила! В день показа коллекции моей одежды на неделе высокой моды к Нателле приехал поклонник-француз и привез этой овце в подарок элитный французский сыр 9-недельного созревания.

Вкус у этого сыра просто райское наслаждение, если его есть с зажатым носом. Запах такой, как будто в одной кастрюле варятся тухлые яйца, вяленая рыба, чеснок и портянки мозамбикских партизан. Атас выкрутас! Эта стерва, чтобы я ее не спалил, прячет вонючий сыр в свою сумочку и как ни в чем не бывало идет в гримуборную. Я говорю:

- Девчонки, по-моему, ветер с птицефабрики дует. Срочно закройте все окна. Представляете, окна закрыли, запах усилился. Анжелка-манекенщица вдруг включила мозги и говорит:

- Мож, кто-то пакет с мусором занес? А че, такое бывает, у меня был бойфренд - ученый, доцент, он всегда по дороге мусор выносил. Один раз так задумался, что портфель выбросил, а мусор на работу принес.

Ромка-визажист говорит:

- Не могу работать, воздуха не хватает, чтоб на пудру дуть.

А Славик-помощник:

- Может, хоть теперь вы разрешите мне в гримерке закурить, чтоб всем легче стало?

Не обошлось и без музыкальных номеров. Оказалось, что у Ещенко вполне приличный голос, да и гитарой он владеет очень неплохо.

Корреспонденту «МЛ» удалось задать юмористу несколько вопросов:

- Святослав, то, что вы родились в День смеха, 1 апреля, - это судьба?

- Я не хотел быть юмористом, хотел быть капитаном дальнего плавания. Но я с детства всех передразнивал, пародировал, взрослые умирали со смеху, когда я в 12 лет пытался под гитару петь голосом Высоцкого. Хотя внешне я абсолютно несмешной человек.

- Для многих родителей заставить ребенка оторваться от компьютера и подумать над тем, кем он хочет стать в будущем, - проблема...

- Дети должны определиться со своим будущим в возрасте от 12 до 16 лет. Тут два критерия: что нравится и что получается.

Если заставлять ребенка делать то, что ему не нравится, но получается, то он станет пассивным завистником. А если у него не получается, но нравится, то он вырастет активным завистником. Этого категорически нельзя допустить! Ребенок - как цветок: нельзя переборщить с удобрениями или залить его водой.

- Как вы придумываете образы?

- Есть несколько вариантов. Подсмотренный где-то - это пародия. Или придуманный. А третий вариант - посланный Богом.

У меня был такой старик, которого в армию забрали. Я только губы вглубь рта задвинул, и этот беззубый дед-призывник стал через меня рассказывать, как он идет по разным врачам.

А бывает, что образ появляется сразу из трех источников. Или же пляшешь от масок, которые мне делает Сергей Надточиев. Он мне сделал штук 15 масок, в том числе знаменитый ирокез.

- Правда, что вы хотите переехать в воронежскую глубинку?

- Да, ведь сам я воронежский, потянуло к корням. Хочу податься в село Сенное, куда я пацаном ездил гостить к бабушке. Мечтаю построить там нормальный домик на участке, который мне выделяла еще воронежская филармония. Свой сочинский дом я решил продать: южный климат, жаркий и влажный, мне не подходит.

- Вы ведь там еще и в страшную аварию попали!

- В 2007 году я ехал поздравлять Михаила Задорнова с днем рождения, не справился с управлением и врезался в дерево. Хорошо, что в него, ведь дальше был обрыв и полет в пропасть. После аварии на какое-то время потерял память, но, к счастью, врачи сумели вернуть мне здоровье.

- Но в вашей биографии наверняка случались и забавные эпизоды. Вспомните хотя бы один?

- В Индии был случай: приехали мы всей семьей, зашли в приличный гостиничный номер. Вроде все чисто, красиво. Вдруг жена начинает вопить: «Там мышь!» Смотрю - маленький прелестный мышонок забился в угол и сам дрожит от страха.

Я пошел к администратору-индийцу и говорю ему: «Там маус, надо что-то сделать». Он мне с индийским акцентом на английском: «Маленькая или большая мышь?». Я говорю, мол, маленькая. Он мне: «Маленькая, значит no problem».

Я понял, что если это не крыса, то делать они ничего не будут. Пришлось возмутиться. В итоге мышь легко поймали и выпустили на улицу.

Днем мы гуляли по святым местам, посещали храмы. Вечером возвращаемся, на ресепшене сидит этот же человек, только закутанный в шерстяную накидку. Оказалось, его закусали комары. Я спрашиваю на английском: «Комары кусают?» - «Да! Это проблема». - «Комары большие или маленькие?» - «Маленькие». - «Маленькие? Ну так значит no problem».

Даниил Франк

«Молодой ленинец», № 11, 24 марта 2015 г.